Es dificil...

Es difícil verte y no hacer nada. Casi siempre es una herida, otras veces es una sonrisa. El día se hace noche la mayoría de las ocasiones, y la noche se hace día pocas tantas. Es difícil no pensar en vos. En todo lo que pasa a mi alrededor. No todo es color de rosa. A veces trato de no fantaciar, siempre quise ser realista. Y la realidad me dice que esto tiene que ser así, que vos tenes que estar allí, al frente mío, y yo te tengo que ver sin poderme mover, a penas dirigirte unas palabras, si es que salen. Lo que no sale son los gritos por dentro, el sentimiento que se hace eterno. Este tan solo sale en escritos.
No estoy convencida de lo que escribo, es decir, si es bueno o no, pero a pesar de eso, es lo que siento y lo que vivo, y eso es algo que nadie me va a quitar. Es difícil soportar muchas cosas cuando no tenes apoyo. Mucho más lo es superar. Alguien por ahí dijo "no hay tal crisis", pero yo creo que es una triste manera de hacerse la cabeza de que todo esta bien cuando realmente esta todo mal...
Existe tal crisis. Y tenes que saber afrontarla. Es difícil, nada es fácil en la vida. O acaso creen que ganar la lotería es facil? No. Acaso creen que conseguir el pan del día para muchas personas es fácil? Tampoco. Nada es fácil, y nadie te regala nada. Tenes que lucharla. Yo intento luchar por vos, pero a veces pienso que no tiene sentido, y quiero desistir... pero el sentimiento es más fuerte. Tu mirada puede más. Me puede!! Me re puede! (Y es difícil decir esto!) Es difícil cambiar mi manera de expresarme. Es difícil decir las cosas algunas veces... Y no te imaginas lo difícil que me es decir te quiero! Pero también es difícil que me quite de la cabeza la idea de que no te importa una mierda. O quizás te importe, sinceramente tengo esa ilusión, pero cada vez, la esperanza dentro de mi se va apagando. Es difícil todo esto, no lo entiendo. "No existe el amor sin dolor", . Ahora me pregunto, cuando acaba el "dolor"?
"Siempre que llovió paró". y yo todavía sigo en esa tormenta que lleva un año, o casi dos, ya perdí la cuenta, y no acaba... Se hace eterna.. Acaso crees que es fácil convivir así? Y mucho menos cuando vas a contramano de la sociedad. Es dificil aceptar (o resignarse a) que no te pase nada... que no te importe nada, porque eso es lo que siento ahora de vos. Que no te importa nada de nada. Es fácil creer que se puede ver todo bien. Sinceramente cuesta mucho.
Más complicado es ver las cosas con realismo, pero no sé porque las veo así. Sinceramente es difícil poder decir adiós cuando no pasó nada. Pero estoy intentando hacerlo... Cada vez más complicado porque cuando quiero alejarme te me acercás inesperadamente, como si el destino me jugase de nuevo otra mala pasada. Es difícil reponerse cuando tenés el corazón hecho pedazos.
Las mujeres creemos que los hombres no sienten, aunque para ser realista, la mayoría cree eso por como actúan ustedes con nosotras. Y la verdad da bronca ver a las chicas destruídas por algún boludo. Cuántas veces pensé y dije que lo importante no es lo de afuera, sino lo de adentro, que es lo que perdura y nunca cambia. Porque sí, lo de adentro no lo cambias, lo mejoras o lo empeoras, pero no lo cambias. Yo puedo decir que aprendí a ser más paciente (y sino que decir de esta LARGUISÍMA espera?). Es difícil encontrar gente que piense así en el mundo de hoy, osea, no porque lo escriba yo, sino porque me baso en la misma experiencia de ver y observar como sucede todo en la actualidad. Acaso se van a llevar la belleza exterior al cajón? O tienen la poción para no envejecer nunca y mantenerse así por siempre? Es difícil no tener un pensamiento superficial. Hoy la primera impresión cuenta bastante, y no sólo en el amor, sino en toda la vida, en el laburo, en el colegio mismo, en todos lados... Si tenes buena presencia, buena impresión, seguro logras muchas cosas. Llendo al tema del amor... acaso sirve? Existe el amor a primera vista? Sinceramente creo que eso que dicen "amor a primera vista" no es amor... Cómo el amor, algo tan grande y puro, puede nacer en un segundo..? Es difícil, pero puede suceder. Es dificil poder llegar con las palabras, yo intento llegarte de cualquier modo, pero siento que no puedo. Maldita sea la hora en que descubrí esta manera de expresarme, y no ir de frente al punto en cuestión con respecto al amor. Pero creo que eso me hace diferente. Yo lo admito, soy tímida y bla bla bla... y soy una pelotuda, porque en estos momentos en vez de estar escribiendo, podría estar jugandome por vos. Pero sigo creyendo que es al pedo si no sé nada de vos. Es difícil verte hoy, mi mente me dice que debo alejarme de vos, pero mi corazón late más fuerte si estás al frente, al costado, atrás, en cualquier lado. Sí, estoy medio loca.. O capaz que los locos son los otros que me creen loca a mí. No lo sé. No importa. Yo te quiero igual. No digo te amo, soy sincera, pero te quiero de algún modo, podes todo en mi. Diría te amo, si en vos quedara algo de amor por mi... Es algo que surge con el paso de las horas, los días.. y quizás meses, en algunos casos. Pero al decir todo esto, soy sincera. Trato de serlo. Y trato de ser sutil, porque a veces soy media bruta, y digo todo con frialdad. Jaj! Cómo me gustaría ser una fría de verdad y no sentir nada, y que todo me importe un cuerno, pero no puedo. Cómo me gustaría ser del montón, para no pensar en vos, o quizás así estaría con vos... Cada dia me convenzo de que no me ves aunque este al frente tuyo...(Soy transparente?)Es difícil, pero te quiero dar todo lo que pueda, todo lo que siento, absolutamente todo. Un beso, un abrazo, caminar a tu lado, darte una carta, o lo que fuera, simplemente saber que sabés que estoy ahí, y sólo para y por ti. Parece fácil. Sería fácil si vos quisieras lo mismo. Pero comprendí que no es así. Es difícil que todo lo que brille sea oro... No? Que opinas vos??